魔魔U。U 奇幻乐园

 今天碰到神经病，这个神经病骂了我20分钟，哇啦哇啦让我头痛，心里翻出来的恶心，我真的佩服我自己可以20分钟不冒出脏字来，其实多少次，我都想说，滚你妈，你去死吧，每天挂在嘴巴上的老妈真他妈的恶心死我了。不过还是没有说出口。

 

和Alb我其实想问清楚，爱还是不爱，看到那个自杀的女人，我他妈的真害怕是我以后的缩影。这个该怎么下去，看看去年的人，我真的有的时候想，是不是来报应的，和小恩公分手了以后我检讨自己很多错事，不去翻手机，不去缠着在一起。那又怎样？我的爱情真他吗的让我想骂人。我觉得过的不开心，就是不开心，很不开心，一切遂不能心意。我到是怎么了，我一腔真情意，真能当成垃圾桶了么？好笑了，我恨死了。我决定，如果再一次让我觉得落单了，那我就走开吧，可能就是这样，不是就该互相谦让么？被人一大清早算账被人说成了安抚我？安抚我什么？安抚我不能和我的好朋友说话？我真搞不懂%……

如果再一次我就从了佳的话，就是另找新欢，虽然我从来不是一个会劈腿的人，也不是个随便可以开始的人，但是这样无休止的煎熬让我受不了了。我不想以后我们俩跟仇人似的，他的岁月和我的一样不在轻松，我为什么要搞个双输的局面，虽然我觉得分手也是双输，可是不能让我们俩不能好好的活把。

要时刻谨记自己，没有人再可以伤害我了。我要对自己狠心，就算不想放下，如果会受伤，就逃走把。为什么要大义凌然面对伤痛。我怕疼啊，我怕死啊……这样让我去一次次面对血淋淋的事实，真操蛋。

最近不停的生病，感觉突然回到了SAE可是悲催的是我不能像SAE一样一个星期四天工作日，也不会有一个美女告诉，姑娘太阳好出去逛一圈。

好吧。我现在在Schenck，我不是SAE的那个御姐了，是不是很让人upset，但是我得认清事实，就像我也不是以前的那个250了，我要更加睿智，因为我有一个腹黑且聪明的男朋友……纳尼？我竟然找了个腹黑的聪明人，无奈，耸肩，是的，我他妈的作践自己啊，为嘛和他谈恋爱我感觉像在玩智力游戏，妈妈问我谈的怎样了，我想说如果这个项目我是项目经理，那我完全的被业主拉的转，失去主场，尼玛的，这厮开始抱怨我当年抢占主场的时候拖拖拉拉，现在简直就是还以前当大魔王的债，shit！她说的都是事实，好吧，感谢她在恋爱的事情上面还是让我全权做主的，还好我28岁，但是心态还是20，的么，我这种披着老妖怪的皮到处吓人是不对的，但是……人家真的努力了，我怎么知道，有人披着羊皮来骗我，谁知到这么腹黑，这么阴暗，这么小气，这么喜欢逗我，而且当时承诺过的都他妈的随风去啦……号称包容我的人每天让我发急哦……尼玛的，我该怎么办，看着渐逝的主场，我只能过一天算一天。真不知道我自己怎么想到。如果这个是考验的话，请快点让我通过吧，我不喜欢复杂的东西，或许就如同被那个人看穿后的总结性评语一样，不是不喜欢，是因为我根本不能处理。

尼玛的……输掉了啊……以前是不怕输，现在怕不输，笑……这个不就是个恋爱吗……我会云淡风轻笑到最后的。

尼玛的！不管怎样，enjoy……无论是痛苦还是幸福。

明天去次马卡隆，马卡隆，那个腹黑的家伙给我次好的用好的，可是却感觉他高高在上。尼玛的，不喜欢。

每天百无聊赖的生活真的就这样突然走到死亡你会不会可惜？
时常感到无聊是不是面对生活我没有发现我的责任感。所以就这样机械地活着。每个人都有自己的生活方式，可是如同这样一直觉得没有兴致的生活好吗？
当看完余华的活着，我不禁唏嘘名誉高开低走的失落，可是低开高走叫成功，高开低走找到生活的真谛这样的人改称为英雄。在自己还不算太差的生活里我该学习如何成为主人而不是命运的奴仆！
以上给自己，希望自己活的更阳光，从容的掌握自己的想法不再孤单

一大清早写日志，我现在发现我越来越蛋疼了，有些人真的很高端啊~我果然就是市井的姑娘，不能高端起来，为什么我这么不能安定呢~

昨天Alb不能陪我，我的心情好差啊~一个星期就只能见一次~尼玛的~

在这样下去，我肯定要转身了~

果然人还是要和相同的人抱团~

喵喵~

我很崇拜耐得住寂寞的人，因为对我来说这样的人简直就是大勇啊……

当然耐得住寂寞的人还是为了寻找另一片掌声。只是我什么都耐不住，最耐不住的就是经不清时间的平淡。

我能想到耐得住寂寞的人很多，唯独让我最崇拜的只有一个，因为他可以活的只有一个人，让我羡慕……我曾经想如果能让我在他身边学会耐住寂寞耐住岁月的平淡该多好，可惜还是没有学会。而且可耻的发现我他妈的就只能适应此人的平淡……尼玛的……她的平淡让我觉得是常态，和他在一起看着他做事我也觉得很幸福，也像是在互动。但是别人却不行……这样的崇拜早成为一种默契。我想这个就是默契。真是可贵。